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3/20/2008 Dos años ya...
9/18/2007 ADELANTE
Después de una serie de catastróficas desdichas (no queriendo plagiar nada) me encuentro empezando de nuevo mi vida, en otro lugar, alejado de recuerdos tristes y cercanos a mi infancia. Con recuerdos alejados de tu enfermedad. Más cerquita de mama, para poder cuidar de ella. Y mas cerquita de ti, ya que estoy en el ultimo piso. Muy cerca del cielo. Y lo que son las cosas, contenta.
Los días tristes, siguen aquí. Pero vienen de otra manera. Perduran los recuerdos felices y una nueva sabiduría. Quien me iba a decir a mí, que por fin entendería la frase que cierra conversaciones de difuntos, Aquella que te recuerda, que ahora, ese ser querido, vive en tu corazón. Aun sabiendo lo que significa, no siempre y no a todos nos conforta, porque no siempre creemos esas palabras, No es fácil creer en la magia.
Y lo que son las cosas... No imaginaba que te instalarías aquí de verdad, En mi corazón.
Siempre caerá una lágrima cuando te eche de menos, es natural, Pero siempre podré mirar hacia mi alma, y encontrarte con una sonrisa, Diciéndome, adelante!
Porque la vida, debe continuar.
Nota para vosotros: 
Por vuestras palabras de animo,
por vuestros mensajes,
por vuestro interés,
por vuestras preciosas criticas a este mi humilde rincón para el recuerdo.
Gracias!
Deciros tan solo que estoy bien, aunque muy liada. Y por eso no visito vuestros rincones especiales.
Pero las cosas mejoran, y eso también cambiará.
Quizás este blog, adopte otra forma... más acorde con las circunstancias,
porque no siempre hay que llorar.
Como le decía a papa,
el show debe continuar.
(y tampoco ahora quería plagiar nada...)
Lo dejo como homenaje a otro grande que tambien nos dejo.
4/9/2007 FELIZ CUMPLEAÑOSHola
Papa! Estaba
pensando si tenías algo que ver con los misteriosos polstergueist que están
ocurriendo en casa. En
ocasiones, te siento cerca. ¿Lo estas? Dice tu nuera que te vio en su casa; que
le pediste que pusiera tu foto en tu lapida… ¿es cierto? ¿Se lo dijiste?
Te deseo un feliz cumpleaños en el mundo de los no vivos, desde el mundo de los que vivimos y desearíamos algunas veces estar donde tu estas… Desde el mundo donde cuando se enciende un ordenador, solo puedo ver tu mano invisible. Desde donde se hace imposible entenderse con el resto de la familia para poner una simple foto, un nombre, en fin… ya los conoces…
Desde aquí, mi humilde morada, desde donde no pasa un solo día sin que piense en ti, en nuestros últimos momentos... Algo inevitable si tienes alma. Desde donde me pregunto, si es cierto que te apareciste a tu nuera; si es cierto que no
has cruzado al otro lado por una foto… Y si es cierto... ¿porque yo no puedo verte...? No se que hay de verdad en todo esto, pero por si acaso, te prometo solucionarlo. Papa... si no tienes mucha prisa... me gustaría que antes de irte de nuevo, pases a despedirte de mí. ¡Sabes que siempre me ha gustado soñar! 3/20/2007 Dia del PadreHoy no ha sido el día que
te lleve flores, porque no tenia forma de venir a verte. Estaba todo tan bien
calculado... y en el último momento todo a salido mal. Ya hace un año que te fuiste. Llevándote contigo el sufrir de muchas despedidas. Y quiero que sepas, que te he visto en cada rayo de sol desde entonces, como te decía en los versos que hice para ti.
Pero papa, que duro ha sido perderte, cuando mas te he querido...
4/9/2006 Feliz Cumpleaños.No has llegado a vivirlo... Tampoco lo hubieras disfrutado. Probablemente hubiera sido un día triste. Como hoy. Pero al amanecer, una mano amiga, compañera y confidente, me ha recordado que podía felicitarte igual. Y he ido a buscar unas flores, "pelos de poeta", que nombre tan curioso... Y me he acercado al refugio donde ahora vive lo que queda de ti. Rodeado de montaña. Y me he quedado arreglando las flores para ti. Por primera vez siento lo que he visto tantas otras veces, y no sabia porque lo hacían. O no lo entendía...
Quizás ahora oigas mis palabras, quizás ahora sepas que te añoro. Seguro que ahora, sabes lo poco que importan las preocupaciones. Seguro que ahora estas más tranquilo y feliz que cualquiera de nosotros aquí. Solo quisiera saber, que puedo hacer para quitarme esta angustia del pecho. Sabes que intento estar en calma durante todo el día. Pero el pecho me aprieta. Y siento un vacío inmenso en mi interior... cualquiera lo diría, después de como fue nuestra relación mientras aun me reconocías y hablamos. Nunca lo suficiente. Mas bien eras de pocas palabras. Aún no se porque yo soy de tantas... pero solo se, que mientras no me conocías, me mirabas. Y me cojias como si me quisieras mucho y tuvieras muchas cosas que decirme, a pesar de no poder hablar. Y con eso me quedo. Me quedo con tus ojos de niño que no entiende, como yo estaba ahí, cojiendote de la mano, jugando con nuestros pulgares. Me quedo con tu sonrisa de medio lado cuando bromeaba contigo. Me quedo con la sensación de nuestro reencuentro. Sin la falta de sensibilidad de antaño. Me quedo con la tristeza de muchas despedidas. Con encuentros tristes y breves. Y si cierro los ojos, todavía te encuentro.
Feliz Cumpleaños Papa.
3/22/2006 ADIOS PAPA
Los presentimientos se cumplen. Aquello que creemos ver, a veces está. Dicen que la Muerte es sabia. Quizás por eso vi. en sus ojos miedo. Alivio de verme pero… ¡miedo! Supe que el final estaba cerca. Y aunque pude despedirme, fue una amarga despedida. Después de tantas veces en las que no sabía si volvería a verle con vida, la del día del padre fue la peor de todas las despedidas. El tenia fiebre, ardía, respiraba con dificultad pero no me soltaba la mano... nunca lo hacia. Siempre Apretaba fuerte. Pero aquel día, cuando me solté, me sentí mal. Muy mal. Al día siguiente le dije a mi madre que lo habia ido a ver la noche anterior y que tenía fiebre. Así que se fue a verlo.. Yo no pensé en ir (ojala lo hubiera hecho) Despues, a mediodia, mama volvia a su casa para comer . Y al poco rato, la llamaron de la residencia para que volviera a ir... Las 13:12h. Suena el teléfono... (Yo estaba preparando la comida…) Es mama... me dice que hay que ir... Y entonces mi mente se aceleró... "No hay tiempo, no puedo terminar de cocinar, no puedo pararme a comer…" pero mi mente seguía cortando en láminas los pimientos antes de ponerlos en la sartén. No quería ir a ver su muerte… No quería estar allí, ni en ningún otro lugar… No quería pensar en lo que estaba ocurriendo. Pero tenía que ir. 15 minutos después salía de casa, y encontré a mi hermana llorando. Papa a Muerto... Dicen que la muerte es sabía. Yo no sabia porque tardaba tanto en llegar, porque no vino antes...Pero ahora que ha ocurrido se porque. Yo he aprendido a quererle desde que le apareció la enfermedad. Fue más amable y cariñoso conmigo estando enfermo que en toda su vida de lucidez. He estado más cerca de él en los últimos años que nunca. Creo que sus últimos años han servido para limpiar su karma. Para que por fin pueda decir sin tener que decirlo con la boca pequeña, que quise a mi Padre. Que le recordaré siempre como un padre cariñoso que me miraba a los ojos y me llamaba guapa, aunque no supiera que yo era su hija. El alzheimer me dió 7 años de olvido, de dolor, pero también me hizo un valioso regalo. Me arrebató a mi padre, pero primero... 3/20/2006 Presentimientos Dia del Padre!Me propongo ir a verlo. Hoy es su dia. Yo he estado muy costipada y no queria transmitirle mis microbios, así que no habia ido a verle todavia.
Pero hoy fuí. Y me lo encontre costipado y con fiebre en su cama.
Crei morir...
Papa temblaba de pies a cabeza y respiraba con dificultad. Sus ojos eran nido de sus lagrimas. Aquellas que afloran de vez en cuando. Hoy quizás por culpa del catarro. Pero allí estaban otra vez.
Parece mentira lo facil que resulta buscar todo tipo de señales que nos muestren algún tipo de comunicación, cuando la realidad es otra muy distinta. No hay comunicación.
Aún así he creido ver en sus ojos una chispa de alivio. Como si el ver a alguien de su familia o conocido para el, fuera algo que estuviera esperando todo el dia. Como si pensara que al menos alguien le habia visto antes de...
No quiero mencionarlo...
El final está cerca.
Muchos pensarán que sería mas facil que se fuera cuanto antes de este mundo, que no es vida estar así. Ni para el ni para nadie... Otros pensarán que al menos le podemos ir a ver, y que de alguna manera estamos con el...
Yo no se que pensar...
3/8/2006 SIn visita Hace dias que no voy a verle... la noticia ha hecho mas mella en mi de lo que pensaba... la verdad es que esto es una mierda!Cada vez que voy a la residencia me derrumbo. Intento no pensar en lo que ya no podemos hablar, en lo que ya no me puede decir. Pero entonces me vuelvo hueca y tampoco siento que este haciendo lo correcto.
¿deberia quizás sentarme a su lado y dejar que mis lagrimas rodaran por mis mejillas sin consuelo? No. A veces creo que sabe que estoy triste. Y entonces veo un brillo en sus ojos y una timida lagrima que asoma y rueda por su mejilla. Las chicas que le cuidan dicen que le lloran los ojos amenudo, y que es normal. !le lloran los ojos! O está llorando... como saberlo...
Cada vez que tengo que despedirme, no se hasta cuando... Me hago el proposito de volver al poco tiempo pero... no siempre es facil. Me alejo mirando atras, viendo su ojos que me siguen hasta la puerta, y cuando desaparezco de su vista me vuelvo a derrumbar.
Es como verlo morir cada vez que le veo. No lo soporto.
2/10/2006 Asumiéndolo
Me cuenta que ayer fue a la fundación ACE acompañando a mi padre. Mama - Le han quitado la medicación. Ya no le hace nada. El Alzheimer está en fase terminal. Yo - Pero... te han dado un tiempo, no se... ¿1 año? M - Pues... no me han dicho cuando... Y - Pero... pasaremos las navidades juntos al menos... M - Con suerte quizás llega a su cumpleaños. Y - ¡Pero Mama! ¡Su cumple es el 9 de Abril! M - Si hija ya lo sé... Tendremos que empezar a asumirlo...
Ya lo sé. Lo asumo. Recuerdo un día en el que yo tenía 25 años. Me lo llevé a un bar. Ya no vivía en casa con ellos pero tenia un asunto pendiente con él. Tenia que decirle que a pesar de todo lo vivido, yo le quería. 4 Años después le diagnosticaban Alzheimer....Y aquellas palabras, (algún día, cuando ya no pudiera valerse por si mismo) ,empezaron a repetirse en mi mente una y otra vez. Durante mucho tiempo me sentí como si yo hubiera provocado aquel fatal destino.
Han pasado 7 años. Si llega a su cumpleaños, cumplirá 66.
En construcció Estoy construyendo una idea. Un diario. De como podemos ir de un sentimiento a otro. De como vemos lo que nos rodea cuando ya no hay marcha atras. Despues de años de resentimiento, un nuevo sentimiento aflora. Ahora ya no queda tiempo, ni conocimiento... Pero mientras llega el desenlace, quisiera recordar todo aquello que vivimos, y como he vuelto a quererle. Le amé de pequeña, le odie en mi juventud, y hoy le quiero, aunque ahora ya no me conozca. Algunas veces, he creido que era culpa mia. Pero no lo es.
Es posible que lo que aqui escriba solo sirva para apartar un poco de dolor de mi alma. Pero escribirlo aqui, pretende ser un pequeño homenaje. A papa.
Y a todos los Papa y Mama que haya en vuestras vidas. Y que por alguna razón, llamese vida, llamese muerte, llamese Alzheimer, no puedan saber lo mucho que los quereis.
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Se que ya no eres lo que hay allí dentro. Eres quizás ese par de abejas enormes que revoloteaban entre las flores. La luz del sol que hoy se ha mostrado esplendido y ha repartido calor entre todos los ramos que hoy se alzaban al cielo. Un precioso Domingo de Ramos. Y yo... Aquí, aferrándome al recuerdo...
quería. |
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